Психологический насильник
или абьюзер

Как распознать, противостоять и избежать

Телесные раны заживают быстрее психологических. Особенно, если вторые наносятся почти ежедневно, незаметно, в семье — в паре.
К сожалению, мы не всегда с первого, второго и даже третьего взгляда можем распознать, с кем мы имеем дело. Бывает так, что иногда мы и не подозреваем, что человек, с которым живем, является абьюзером.

А ведь сигналов, свидетельствующих о том, что вы находитесь в токсичных отношениях, отношениях с абьюзером, очень много.
Например, у вас высокая тревожность, высокий уровень стресса или депрессия, вы чувствуете эмоциональную зависимость от партнера, от его настроения, присутствует постоянное чувство вины, ощущаете собственную слабость, никчемность, вам сложно принимать решения.

Чек-лист признаков, по которым можно узнать абьюзера «в лицо»

Возьмите лист бумаги и честно ответьте на следующие вопросы.
Напротив каждого пункта ставьте день и время события, чтобы составить для себя наглядный график.

Он говорит тебе, как ты должна одеваться? Бывают ли ссоры на почве выбора одежды, после которой ты переодеваешься?
Есть ли вещи, которые ты не надеваешь, потому что ему это может не понравиться?
Он обижается, если ты посвящаешь свое время не ему, а друзьям, знакомым, родственникам?
Контролирует ли он твои деньги и твои расходы? Должна ли ты спрашивать разрешение, чтобы что-то купить или оправдываться — почему купила?
Случаются ли у вас сексульные отношения, даже когда тебе этого не хочется? Обижается, злится ли он, если ты ему отказываешь в сексуальных отношениях?
Есть ли у вас список тем, которые ты избегаешь в разговоре с ним, чтобы избежать скандала?
Контролирует ли он твой телефон, социальные сети
Должна ли ты информировать его о своем расписании? Как часто ты это делаешь? Отчитываешься ли ты о том, где ты, с кем ты, что делаешь?
Как часто он принижает твои заслуги, обесценивает личностные и профессиональные характеристики?
Благодарен ли он за твой вклад в ваши отношения, за то что ты делаешь для вашей пары, для него? Либо он считает это твоей обязанностью?
Как часто в ваших ссорах уступаешь ты, несмотря на то, что ты права, только потому что он может обидеться, перестать разговаривать, может накричать, стукнуть кулаком по столу, игнорировать или высмеивать тебя

Как часто ты виновата в проблемах, которые не связаны с вашими отношениями? Например, в проблемах на его работе или его в его бизнесе виновата ты, потому что испортила ему настроение или не погладила ему рубашку?
Организует ли он твое свободное время, досуг? Должна ли ты спрашивать у него, чем тебе занять свое свободное время?
Когда у тебя возникают проблемы, как часто ты слышишь от него подобные фразы: Ничего страшного, Так все живут, Хватит жаловаться?
Говорит ли он, что без него ты не стала бы собой, ничего бы в этой жизни не достигла? Не сможешь без него?
Чувствуешь ли ты себя виноватой, когда находишься не в ресурсном состоянии, например, когда болеешь или устала?
Тебе страшно? Ты боишься?
Ты сомневаешься в своих возможностях, в себе, в том, что можешь справиться сама?
Принимаются ли важные решения, касающиеся вас и ваших отношений без учета твоего мнения?
Обращается ли он с тобой с точки зрения всесильного родителя, а не с точки зрения равноправного партнера? Чувствует и показывает ли он свое превосходство?
Чувствуешь ли ты, что не можешь быть самой собой, когда находишься со своим партнером? Даже если ты хочешь быть естественной, такой, какая ты есть, чувствуешь ли ты, что это может ему мешать, его раздражать? И в итоге ведешь себя так, как нравится ему?
Обращается ли он к тебе в приказном тоне?
Замечаешь ли ты, что тебе постоянно необходимо его согласие, одобрение?
Испытываешь ли ты неудобство, когда разговариваешь с другими мужчинами, потому что твой партнер может об этом узнать и это может стать мотивом для скандала?
Бывает ли так, что твой партнер оценивает выше и лучше действия и слова другого человека, чем твои, несмотря на то, что ты делаешь/говоришь одинаково или даже лучше, правильней?
Перестала ли ты рассказывать о проблемах со своим партнером близким и друзьям, потому что если партнер узнает, то случится скандал и выяснение отношений?
Указывает ли партнер постоянно на твои ошибки?
Использует ли он эмоциональный шантаж для достижения своих целей?
Боишься ли ты, находясь в обществе, говорить то, что думаешь, потому что это тоже может иметь негативные последствия?

Зачем отвечать на все эти вопросы письменно? Потому что так наглядней и легче распознать абьюзера. Ведь это так трудно сделать, находясь с ним в отношениях! Почему? Да потому что так было у мамы, тети, бабушки, соседки. Было, а значит это нормально. Но нормально ли это? Ответьте себе сами на этот вопрос…

Еще раз повторю, что психологическое насилие намного страшнее физического, просто даже потому, что жертва и сама не подозревает об этом, а окружающие не видят те раны, которые наносятся. Постепенное, незаметное абьюзивное поведение пратнера ломает самооценку и стирает вашу личность.

Какие сложности и последствия от нахождения в отношениях с психологическим насильником могут быть?

К сожалению, бывают такие случаи, когда без своевременно оказанной психологической помощи последствия могут быть необратимыми для психики человека. Я долго работала с женщинами, пострадавшими от гендерного насилия в Испании. Видела разное. К психологу нужно обращаться даже если вы еще состоите в таких отношениях и посещать его как минимум два раза в месяц.

Особенно важно это понимать, если:

вдруг вы стали часто болеть
ваша самооценка очень низка
вы постоянно остаетесь одна, без друзей и социальной поддержки
у вас высокая тревожность, высокий уровень стресса
у вас депрессия
есть нарушения сна
имеется пристрастие к алкоголю, антидепрессантам, к наркотикам
испытываете постоянную раздраженность, апатию
чувствуете эмоциональную зависимость
срываетесь на других людях, чаще всего на своих детях
присутствует постоянное чувство стыда, вины
вы ощущаете собственную слабость, никчемность
вам сложно принимать решения.

Скорее всего вы не обращаете внимания на такие звоночки, не считаете их важными, значимыми. Что приводит к очень печальным последствиям, результатам, как на физическом так и психологическом уровне.

Часто бывает, что о психологическом насилии выясняется на приеме у врача, когда человек обратился с какими-то физическими жалобами. В Испании врачи анализируют историю болезни, если пациент часто к ним обращается по разным соматическим проблемам. Для них это первый звонок о наличии в семье психологического насилия, что незаконно на государственном уровне Испании. В таком случае они выписывают направление к психологу.

Нанесенные душевные раны не проходят сами, как синяк, например. Они не лечатся новыми отношениями или уходом в работу. Излечить их можно, только обратившись к психологу, воспользовавшись поддержкой, знаниями и опытом работы с женщинами, пострадавшими от домашнего как психологического насилия, так и физического, насилия.

Я — Лидия Богомолова, ваш психолог в Испании и онлайн по всему миру, готова помочь вам разрешить проблемы, связанные с психологическим насилием.

Записаться на консультацию Записать на консультацию ребенка